目前分類:創作 (28)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
作者: yohowo (so........) 看板: LcyK1
標題: 蘋果之於西方人
時間: Sun Mar 25 20:48:42 2001


掙脫。

從殘留著亞當夏娃齒痕的青蘋果裡掙脫﹔
從讓牛頓發現萬有引力的小蘋果裡掙脫﹔
從令白雪公主的唇遭到王子褻瀆的毒蘋果裡掙脫﹔
從果核被羅賓漢的箭嚇到的放在頭上的蘋果裡掙脫。

------------------------------


其實這篇文章很莫名其妙吧...

那時候老師正在講蘋果在西方人眼中的象徵

但我一直希望他快一點下課.....


yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jan 06 Fri 2006 06:53
  • 弦月

作者: yohowo (第39個了..老樣子) 看板: HSNU_907
標題: 弦月
時間: Sat Aug 25 15:40:31 2001

<�弦月>

天空 在微笑耶! 是上弦月 月明 星稀

曾經 想起了妳 我的天空 也是上弦月

直到 妳的手被牽著 我的手是空的

於是 月暈成了潑墨 糊了起來

月亮 不亮了 星星 稀稀依舊


今夜 妳的天空 是不是也掛著上弦月呢??

只是 妳的月亮 不再為我而圓了


我等呀等 等不著我的月圓

卻只見烏雲揮揮衣袖 掩口 狎笑了一下


又是 月明 星稀 月兒他翻了翻身

該是 下弦月了



yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (硬不起來) 看板: HSNU_907
標題: 會失戀的...才是男人(3)
時間: Wed Aug 22 18:26:50 2001

3.十層樓的電扶梯

~~~~~~

電扶梯 十層樓

儘管沿途有十種不同的繁華 對一個人來說 還是太長了些

但 當我不是一個人的時候

才感覺 其實 十層樓 有點短 短的讓你忘了欣賞身邊的景緻為何

不知不覺間 女裝部 男裝部 童裝部

恍惚微醺間 兒童玩具館 家居生活館 少年流行館


明明是真實的

卻又好像置身夢幻 虛幻 幻想 幻覺 幻境...

幻化到那個雲淡風清的清麗夏日

那時候 天 還為我而開陽

風 還為我而溫柔 溫柔著我那已不可復得赤子般的單純


也許 十層樓的電扶梯 是另一種曲折

2001/6/7 P.M.9:30

~~~~~~


下午是系上迎新
一個人早早的就搭車來台北車站
想看看陽光...感受一下都會的人潮擁擠..
這樣..比較有存在的感覺

來的太早
卻忽然又厭倦了日正當中的大太陽
是吧..算我善變..
只是心情一直是種twist and turn...
連我自己都捉摸不定...

望著幾十層樓高的新光三越..
陽光辛辣的的有點目炫了...
恍恍惚惚間..我只記得那個十樓的那段想忘又忘不掉的記憶...
也許...是我根本不願意忘掉吧...

大概是昨夜被朋友拉去陽明山看夜景有點累了...
疲憊的我帶著木然的表情...
像那天那樣一層一層隨著緩緩的電扶梯浮了上去..
踏著著輕飄飄飄的步伐...
不知道應該怎麼想...
因為我好怕再面對那一段...

人家說這就是移情作用吧....
因為我們曾在這裡度過有過一段回憶...
那時候的感覺是美好卻帶有一點酸酸的感覺...
好像很自在的搭了十層樓的電扶梯..
兩個人有說有笑...

也許我我今天是想試試自己的心臟強度..
想證明我可以走出那個陰霾..
所以我才回到這個場景...
想著當時的影像..畫面..聲音..心情..
真的有點膽怯...
這和曾經自以為瀟灑的我不同..
我就是沒辦法清清楚楚乾乾淨淨的作一個局外人...

十層樓的電扶梯
曾經感謝它的通道好窄..
讓我們有好近的距離...
讓我可以不需要刻意的就能貼近她...感受她的氣息...觸著她的髮稍...
讓我有種衝動...只想將手穿過她的黑髮...想撫摸搬玩弄她的馬尾...
想貼近她....想對她耳語...想聽她的呢喃....
想拉著她的手...放在我的胸口...感覺我的呼吸....感受我的心跳....
想她雙手甜蜜的圈住我的肩...
想親親她的臉...想再她耳旁吹一口氣...
想跟她說好多好多我沒有說出來的話.......

帶著平平的心跳...麻木的眼神...亂成一片的思緒
我到了十樓...
因為十樓有幾米的專櫃....
因為我好喜歡幾米...
所以我也讓她喜歡上了幾米...

*****
記憶 擱淺了

我生日的那個禮拜...
她拿生日禮物來車站找我...
然後 我問她...那妳現在要走了嗎??
還是我請妳吃個飯?
於是我們到附近一家咖啡館坐了兩小時

就這樣...邊說邊笑.....
好像這一切的一切...從來沒有發生過一樣..
好像她還是從前的那個她...我還是從前的那個我...
聊了很多...看著她或笑或驚訝或疑惑不解的表情...
我只能說...我還是忍不住沉溺了...
只想看著她...只想跟她隨著我的一言一語起伏...
只想這頓飯永遠吃不完...
只想.....

飯再怎麼吃 也不過是一兩個鐘頭的事
但是 我怎麼也捨不得讓她走
於是我問她想不想到新光三越十樓去看看阿??
那兒有一些幾米的複製畫...
有"月亮忘記了"裡邊的月亮...
有"向左走,向右走"裡邊的男孩女孩T恤...

感謝那專櫃在十樓
就這樣搭著電扶梯而上
ㄣ...不知道...一種幸福的感覺...夢幻的感覺...
一切那麼的不真實....虛幻...幻覺....
一切的感覺就像...就像.....
有一點點的幸福...也有一點點的惆悵...
因為我們彼此都在避談著什麼...都在若無其事的隱瞞著什麼...

看完了幾米
我們看到劉其偉的專櫃(畫家兼探險家...畫了兩本動物的畫冊)
我高中就讀過他的書...所以介紹給她聽
我們看著他的畫....一種寫實又模糊的動物素描....
拿著他的動物畫冊....很大一本...四開吧...
就這樣我們兩個肩靠著肩...一頁一頁的翻.....
我很小心 因為靠的太近 一不小心就會碰掉她的胸部..(雖然她根本渾然無覺)
那一瞬間.....我嘴裡講的雖然是動物...
但心裡 就是那一種幸福 那一種一種浪漫
時光停留 只有那一剎那 好像世界從來沒有所謂的曾經...
是 那是我要的幸福 但 也是種心酸的浪漫

不知道那時要是我真的鼓起勇氣牽住她的手會怎麼樣...
曾認真想過...也許要是那時我真的有那股衝動和勇氣...
也許...我現在就不必再神傷了...

是我在抵抗什麼吧....
是我不知怎麼面對自己的感情吧...


*****


想著想著
走到幾米的專櫃...
一樣的擺設 杯子 杯墊 複製畫 月亮皮球
只是想著那時...那時...
我的眼睛沒有不爭氣...真的沒有...真的...
只是因為早上鼻子去做治療有點刺激性...
濕潤的眼框只是因為想打噴嚏...
我沒有哭...真的沒有...真的...

對不起 我又逃了 逃到旁邊那家書店 逃到唱片行
假裝 我今天只是來晃一晃....


yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

沒設計過燈光也沒Call過Q, 叫我上就上吧!
排戲人手不足還要客串排助的份,你乾脆把我上了吧!
反正腥羶色色羶腥,空即是色色即是空。
我單身21年,游泳隊出身,要我露點露肌肉都沒問題,小肚肚那圈就別提了。
不過話說回來要怎麼讓自己從正常人變成雙性戀至今仍是我努力的方向。
~from幕後的舞監(不叫咖啡的那個)

http://cmbsd.cm.nctu.edu.tw/~cm90075/openhouse/kuso.htm

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (一切都很糟..想哭) 站內: yohowo
標題: 止痛藥
時間: 2004/08/23 Mon 18:14:01

情境:藥局

「請問能不能介紹一種止痛藥?」
『可以呀,請問您是哪裡痛?』
「心痛。」


20040523


yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (單身原罪) 站內: yohowo
標題: 告白也可以是這樣
時間: 2004/02/12 Thu 11:26:20

當告白不是一種提問
不是要求什麼約定
不需要進入"要不要跟我在一起?"的程序
而只是很單純的告訴對方"我很喜歡你。"

因為被別人喜歡
是一種幸福

既然因為很多現實面考量
(也許是不想改變現況而給自己與對方的藉口)
讓"在不在一起"變成了一個兩面都不是的抉擇

那為何不就很單純的只告訴她
"我很喜歡你,而且現在還是"
然後帶著彼此的欣賞與祝福
繼續過自己的日子

也很幸福
不是嗎?

--
[1;37m□ 本文章由 [33myohowo[37m 從 [32m218-34-10-11.cm.apol.com.tw[37m 發表[m
→ [36myahoo [31m推[m:單身原罪原來是降解 04/02/12
→ [36myohowo [32m呸[m:其實漸漸會看到不少這樣的..只是想講.. 04/02/13
→ [36mposer [31m推[m:喜歡這種態度 04/02/13

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (根本就很可愛) 站內: yohowo
標題: triple-2 1.0
時間: Mon May 19 21:59:48 2003

上了舞台,我是不是"我"?
應該是說:
該演我揣摩而塑造出來的"我",
還是觀眾或者導演眼中覺得"我應該是"的那個"我"?

如過是前者,
我怎麼會被認為是個失敗的演員?
演員不就是要進入那個角色之後,再把他變成"我"嗎?

如果是後者,
會不會到了最後,我的感覺不像是"我"?
還是說,我要的"我"消失,只剩下別人要的"我"?
但如果這樣可以得到掌聲,該不該心甘情願一點?

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (根本就很可愛) 站內: yohowo
標題: triple-1 1.0
時間: Mon May 19 21:25:37 2003

如果生活是一部不斷岔題小說,
每一回句號前的辭彙,就是下一回的題目,
(沒錯,很像文字接龍。)
那,這個段落,是不是不需要有結局?
或者說,它的存在,只是為了給下一段定個題目?

於是,生活變成了一堆又一堆的background setting,
然後造成了一個又一個的to be continue....

這樣的岔題、岔題、岔題...
也許岔到某一個片段,
最後一個句號前的辭彙,
就是第一回的題目。

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (根本就很可愛) 站內: yohowo
標題: 一夜情
時間: Sat May 17 03:28:23 2003

聽人講一夜情
就應該像看小品文
又或像方塊文章

簡而夠味
再重複品嚐
還得帶有三分餘韻

沒有絮絮叨叨的贅詞鋪陳之前的背景
也沒有纏繞糾葛的事後紛紛擾擾、夾纏不清

一夜情就是一夜情
這一夜就是個獨立事件
與過去無關,與未來無因果對應(報應?)

一夜雲雨過後
天空藍藍的
不染一絲雲絮

等待的
是下一片雨雲的到來

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

: 被甩一萬次的淚痕
等待億萬世的相戀

: 惱人的寒風
清涼的海風
: 攪拌著內心冰冷的火侯
銷魂著滿腔溫暖的甜蜜
: 融合成漫無邊際的狂吼
呼嘯成呢呢喃喃的低語
: 十萬雙親暱的臉頰 真實地映在我
千百句相戀的密語 純純的鑽進我
: 慘白的眼角
跳躍的心窩
: 十萬倍無涯的憤慨 無奈地壓碎我
千百首戀人的情歌 瘋狂的顫動我
: 堅強的臂膀
渴望的靈魂
: 我
me
: 沿著十萬里的淚痕
直上億萬層的雲霄
: 背負著十萬噸的淚滴
肩扛著億萬年的誓言
: 橫過十萬對鴛鴦
劃過億萬顆繁星
: 再度蒞臨睽違不久的漁人碼頭
仍然抱著恍如隔世的天界仙子
: 蜷曲在木椅旁
倚偎在她髮稍
: 頹喪地低誦著
默默地輕禱著
: 第十萬零一次的告白
第億萬零壹首的詩篇
: 懊惱地惋惜著
甜甜地感動著
: 撕裂十萬次的維尼
撫摸億萬次的御守
: 澀甜的可樂
微甜的體香
: 目送著飄然遠去的意識
褪下著默默無語的白紗
: 痛毆我天真爛漫的執著
捧擁著滿是笑意的面頰
: 過去
那夜
: 我曾哭喊一萬遍
我曾吶喊千百回
: 求愛神賞個臉
望天女下紅塵
: 如今
此刻
: 倒映水面上的
輝映在眼中的
: 倒已不再是一萬次的淚流滿面
終於不再是億萬次的漠然無言
: 而是十萬張不堪回首的
而是億萬聲甜言蜜語的
: 麥當勞折價卷
/這句對不出來/

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (根本就很可愛) 站內: yohowo
標題: 我的
時間: Sat May 17 02:54:55 2003


離開了什麼,怎麼離開?
到了很久以後,想不想回來?要不要回來?
為了什麼離開? Leaving for what?

心理的那個結要不要解開?還是放在一個永不去碰觸的角落?
不是什麼都一定拿的起就要放的下,可以忽略、漠視或者不在乎。
或者,凡事都要有個句號,不論過程是否從心所願?

上了舞台,我是不是我?
演我自己,還是演一個我塑造的我自己?
我塑造的我自己,會不會變成我自己?

那結果我算是在演我自己了嗎?
還是,我已經變成另一個我塑造的我,而不完全是我自己了?
是不是就表示,我塑造的我自己不是我自己塑造出來的了!
那我當初是用什麼來發展出那個塑造出來的我?

幕起,幕落,謝幕,謝謝。

yohowo 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

作者: yohowo (誠以待人) 站內: 78313
標題: Re: 感懷
時間: Mon Mar 24 03:10:35 2003

※ 引述《yahoo (不敢自許不敢不自期)》之銘言:
> 夜深人靜人孤寂
> 孑然一身入夢去
> 生不同來死獨往
> 緣盡親朋是過客

明月孤照我隅行 (是不是"隅"啊??忘記怎麼寫)
稀星怯隱雲暗暈 (最後一個字..動詞)
壽盡人離獨入棺
彼時過往無人憶

--------------------

平仄對的真爛...><

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: 二條說
時間: Fri Dec 20 01:16:03 2002

二奶者,男人的第二個女人也。
二條者,女人的第二個男人也。

當二條的,要有本錢,不然,誰要收你做二條阿。

一般來說,二條多發生在女生還未成熟,心智不堅的情況下。
因為女生多半是被追求的,一些女生看到這個追求者不錯,就答應了,
不過,卻抱著一種騎驢找馬的心態,也許下一個會更好,不排斥的去模糊關係。

由於傳統道德上的束縛,這樣的問題很難解。
沒幾個男生想背負第三者的十字架,也沒幾個女生願意背上負心薄悻的名聲。
於是,兩個人就開始玩了起來。

比較一般的情況下,是女生去勾引男生,給了一點暗示,讓男生可以越雷池幾步。
然後勒,抱一抱,親一親,大不了,一翻二滾到了床上去,共遊巫山。

如果你太理性的話,這樣的二條遊戲你是玩不起的。

首先,如果是這個女生只是想偷偷情,那你當然就是陪她玩玩摟。
這種遊戲多好,你玩她,她玩你,誰也不必對誰負責,
反正天塌下來,她那頭上綠油油的男朋友要幫他撐著阿!
你要作的只是滿足她的心理(或是生理)需求罷了,兩邊都不吃虧。

要是你癡心妄想,想把自己扶正,那麻煩就來了。

如果她答應了你,那你就背著一個第三者介入的名聲,
她男朋友橫豎都是跟你結了仇,橫生的枝枝節節,不用我再多作贅述。

如果她只是想常常偷情的樂趣,想試試不同的感覺,而你卻妄想名份,
那你們就從原本愉悅彼此的關係轉變成她玩你的關係。
她可以把你弄得求生不得求死不能,
然後嬌滴滴的含著淚,在你面前不發一語,卻讓你腦中百轉千迴心如刀割。
但是你已經被搞的不上不下,抽不了身,怎能說放就放?
到最後累著滿身的傷痕卻又有苦說不得;
畢竟你是第三者,第三者是不被這社會允許的。

所以說,想當二條這種遊戲不是每個男生都可以玩的,
理性一點的就要知道你們只是各取所需,不必負責也別想搬上檯面,
做一對地下鴛鴦,黑摸摸的搞什麼都快活。

若是道德觀放太重,妄想把自己扶正,真感情當然早丟進去了...
要嘛,就背上一個橫刀奪愛的臭名;
要嘛,就只好身受重傷的鎩羽而歸:
看是要乖乖的繼續當她的禁鑾(這個字打不出來),
還是揮劍展情絲的拂袖就走,長痛不如短痛的一個人跑去療傷。

所以說,在我們這個年紀,條件好的女生愛怎麼玩就怎麼玩,
怎麼算都就是大贏家。
但是男生勒,橫屍遍野的死成了一片,
反正千錯萬錯都是自己的錯,怪不得別人,
等到了四十歲可以呼風喚雨之年,再去找年輕漂亮的下手,
到時候游走花叢間,才真能片葉不沾身呢!

這個社會的一切亂象,都是其來有自的。

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (bee要打撞球歐) 站內: LcyK1
標題: 捷運狂想曲-1
時間: Tue Nov 5 22:08:27 2002

重考那一年,覺得捷運,很妙。

怎麼說勒?先閒扯一下。你們有聽過什麼叫做
"peer to peer"嗎?翻作中文,叫做「點對點傳輸」。
Nasper就是一個很有名又頗具爭議性的peer to peer軟體
,而台灣最多人用的是ezpeer,這樣講應該就有印象了吧。

我覺得,那時候與補習班的關係,正可以用
"peer to peer"來形容。我家是client端,補習班是
server端,那我就應該算是carrier,把自己掛載過去,然
後把data下載回來。中間經過很多其它的站,也許可以叫
做結點,但不知道能不能形容成什麼中繼器(Repeter)或橋
接器(Bridge)之類的。如果說看漂亮妹妹在各捷運站上
下,(或著文雅一點的說成看很多有趣或溫馨的小故事發生
在站與站之間),能算是振奮我的精神(對訊號放大及強化)
的話,這樣的比喻,應該也可以說的過去。

在我看來,捷運像一個蛹道,把我從這端傳到那端;到
了深夜,再把我從那端傳回來。曾經覺得,雖然從石牌站到
台北車站可以用十幾公里來計算,但感受到的真實空間,卻
怎麼也不能跟這段距離成比例。當然距離跟面積是不能比的
,只是我有印象的一切,就是從家裡到捷運站的那段,還有
站前南陽街的那一小塊。這兩地中間的那麼多,似乎只有視
覺,而沒有實體。

? 這樣的錯覺,常常發生在每天清晨在捷運上的二十幾分
鐘裡。每當那車門一關上,就可以開始幻想著坐在有著高級
動態平面螢幕的箱子裡:明德國中一幕、士林夜市一幕、中
山足球場一幕、圓山飯店一幕、基隆河一幕...接著鑽進了地
下,也就算是畫面全黑,什麼都沒有了;到了晚上則是一切倒著
播放,不過換作是畫面黑白的對比很大,有著點點燈火散在黑幕
中。一切既真實,卻也很虛幻,畢竟都是穿過平面的捷運車窗
,那些許的立體感也幾乎都被車內電燈的反光給推倒了。如果
你要跟我說那是攝影棚造出來的景,而我是
Trueman Show裡面的楚門,我大概也很難提出什麼證據否認,畢
竟我一不小心閃神的瞬間,也是這麼想的。?

這時候就會有個idea:交通越來越發達,人與人的越來
越近,是不是我們的地球真的縮小了?因為點與點之間的空
間似乎不存在了。其實這樣想還蠻不合邏輯的,因為點與點之間
本來就是用一條線來連結的,哪來的空間!但是我不這樣形容
又不知道該怎麼描述我的感覺,這大概是文字與邏輯之間
的衝突了吧!

所以說我那時候的存在空間只有在線的兩端,不在於線的上面
(怎麼說都不合數學邏輯)。

不過這又讓我想到以前在科幻電影裡用一張紙上的兩個
點來比喻的「超空間跳躍」:一張方形紙正反兩面中心點間
最短的距離,不是用筆從其中一面的中心畫到紙的邊緣,再
把紙翻過來話到另一個中心(這樣兩個線段的距離是邊長)
,而該是直接用筆把紙從中心刺破(這樣這樣兩點的距離是
零)。還另外一種比喻是說個點在紙的兩邊,它們最近的距
離不是將其連起來的直線,而是將紙直接點碰點的折起來。
這兩個想法到現在我來覺得很妙。

捷運的上下,也很妙。

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


Dear my friend:
我曾說過 無論再怎麼難過 我不會哭出來 我還是會笑 只是笑的很苦

你告訴我 也許我沒有真正遇到令我傷心的事 也許是我太壓抑了

太壓抑不好 能哭 就哭出來吧

嗯...也許我真的沒遇過令我傷心的事 所以不知道眼淚的滋味


那現在呢??我真的想哭出來 如果我行的話.....

"are u free tonight?? i need some one to talk with...
and...maybe..u will see me cry....." 按下這段message給你...


今天早上 拿著筆 發抖......
今天早上 立可白的蓋子怎麼也打不開 開了也擠不出來
今天早上 大概是衣服太厚的關係 怎麼也摸不到自己的心跳

是阿 沒力嘛..

前晚 你問我 有空陪你聊聊嗎??我盡了朋友的義務 你的課業 社交 未來

今晚 你有空嗎?? 沒想到換我了吧.....

此夕此心 照慣例 省不了的是小麥汁加乙醇

就這樣吧....我空腹等你

當你看到我顫抖的手灑落一身的淺黃 會明白的

初稿2001/1/6
再定2001/1/21

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (擁抱不明白的純真) 看板: succeed
標題: 誰會在地下鐵的出口等我呢?
時間: Fri Sep 7 03:33:43 2001

"天使在地下鐵鐵的入口
跟我說再見的那一年,
我漸漸看不見了。

十五歲生日的秋天早晨,
窗外下著毛毛雨,
我餵好我的貓。
六點零五分,
我走進地下鐵。"
---幾米<�地下鐵>

*****

手機的簡訊聲催促著我,是妳。
妳告訴我,說妳看了幾米的<�地下鐵>,
妳說:"我覺得那個女孩好孤獨歐。"
妳又問道:"我也不知道誰會在地下鐵的出口等我呢?"
是這一段吧:

"你固定在哪一站上車?
在哪一站下車?

車站中的人群總是來去匆匆,
有人會在地下鐵的出口等你嗎?"


我輕輕皺了皺眉,聳了聳肩,苦笑了笑。
笑什麼?笑我自己。
如果一切還能回到那個雲淡風輕的夏日午後,
我會溫柔地告訴妳,我會在那個出口等候著。


只是,時空蜿蜒到這個老是午後多雲雷陣雨的綿綿夏天,
咬著牙,按下了傳送的指鍵。

"地下鐵有很多出口,
等到有一天找到屬於妳的那一個,
自然會有個人在那兒等妳,別想太多啦!"


我是怎麼想,我還能怎麼想,妳又會怎麼想?
只能若無其事的敷衍妳,叫妳別想太多。


想太多的人是我。


怔怔地愣了兩三秒,直到畫面上出現"簡短訊息 傳送完成"。
"啪!"的一聲,鬆開了指尖,
讓跌落在地手機為我分擔心上的一絲難過與不捨。


走回書架,翻開我珍藏的那本幾米的<�地下鐵>。

"其實,我哪裡都不想去。
然而,會有人在地下鐵的出口等我嗎?"

*****


列車駛進了妳心頭的那一站,看著別人下了車。
枯坐著隨車箱飄出了妳的站,緊緊交握著雙手。
不識相手機的螢幕還清清楚楚著那句:
"我也不知道誰會在地下鐵的出口等我呢?"
只可惜,我已經提不起那個勇氣說"我會一直在出口等妳"了。


列車仍是無止境的一站一站駛了下去,
我該在哪一站下車?該在哪一站等什麼樣的人呢?
還是,有誰會在屬於我的那一個出口等我呢?

口袋裡靜默著的,是一張還在等待出口的地鐵車票。

by 忍不住一絲無奈的小群

2001/9/7 3:21 P.M 睡到一半從床上爬下來的失眠作品



yohowo 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

作者: yohowo (第39個了..老樣子) 看板: HSNU_907
標題: 喜歡
時間: Sat Aug 25 15:52:53 2001

<�喜歡>

喜歡妳眨著大大亮亮的明月

用那種彷彿沒有進入情況的眼神看著我

那一點點看似無辜的天真 讓我忍不住的愛憐


喜歡妳可愛如孩童般稚嫩的聲音

是笑也好 撒嬌也好

讓我在拿起電話的瞬間 卸下全身的疲勞

只有無比的輕鬆 充滿著每一吋的細胞

好像 好像走在軟綿綿的雲端


喜歡妳的單純 是那樣簡單 不染一絲塵埃

用一種最原始的溫柔 體貼我埋於深處的的感動


喜歡妳 所以 所以想

想感覺妳掌心的溫暖

想天天聽見妳的軟語

想完全佔有妳的天真

想擁有妳 想屬於妳 想被妳屬於

想輕輕抱著妳 想貼近妳的耳際低喃

想告訴妳........

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (so........) 看板: LcyK1
標題:好像忘記了

<�好像忘記了>

過去的 忘記了

一陣風捲殘雲 一地斷紅殘綠

餘下的

是樹的失葉 是我的失憶

2001/5/6

yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (so........) 看板: LcyK1
標題: 晚遊重慶南路
時間: Sun Mar 25 20:46:08 2001


走進竹林市的那個晚上
感覺身邊只是移動著一個個會移動的有機體
馬路上呼嘯而過的是一會發聲的無機物
這一條羅佈奇怪書店的街
充斥著許多不協調的不對稱
彷彿置身清末民初的上海地下社會
滿滿著各幫各派的堂口

你千萬不可小覷身旁任何一個不起眼的老頭
也許他身上背著一個不可告人的大秘密




yohowo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

作者: yohowo (天..在旋轉)
標題: 情人節過了兩天...你們還好嗎??
時間: Fri Feb 16 20:59:39 2001

<15年後的情人節隨想>

<一>

情人節過了兩天 你們還好嗎??
還在自苦自憐 還是看著你心中的她跟別人在一起的背影呢??

又是一個人坐在咖啡店角落的午後 這已經是習慣了吧...
戒了咖啡很久的我 今天不點可可亞 來杯曼特寧。
我不懂咖啡 九十塊的拿鐵和15元的咖啡廣場對我的味蕾來說並無不同
-我喜歡的只是一個人在咖啡店的一角
讀我的書 想我的事 動動我的筆
或在notebook上敲點有意無意的文字符號。

為什麼今天要點曼特寧呢??
只是前幾天在聯合副刊上看了一篇有關曼特寧的文章而已
雖然之前也看了一篇愛爾蘭咖啡的小說 但是這家店沒有賣
-我也不想喝有酒味的咖啡。
而且我買了一盒可可含量很高的巧克力 那是我送給自己的情人節禮物
所以我不需要可可了 來杯曼特寧。

情人節過了兩天 你們在想什麼呢??
我好像也是一個人看著熙相往來的情侶 在佈滿花香的台北城渡過的
-我只是說好像 至少整個白天是如此。

------------------------------------------------------------------

開始注意到妳 只是因妳長的很不俗
一種男性的本能 讓我有意無意的把妳當件藝術品來欣賞。
妳總是披著一件絨紫色的外套 在月台邊等車
總是那麼沉默 面無表情卻帶著一種不食人間煙火的清麗。
我只是喜歡看 男人嘛!

我的回家時間不很固定 所以不是很有機會每天在月台旁看到妳。
其實也不是很注意妳 因為我早已心有所屬 只是她不知道而已
-她不知道是因為我不想講
我想 我只喜歡那種喜歡一個人 在心裡對她好的感覺。
雖然我不常看到妳 但一週也總會碰到一兩次
只是奇怪為何妳都那麼晚回家 而且都是一個人。
想妳這樣的女孩 身邊應該很容易出現一個挺拔的男人噓寒問暖吧
我只是隨便想想 大多數的時間我在想我的事 我在想她。

一次無意的情形下 我在大樓的大廳碰到妳 原來我們在同一棟樓呢!
不過這棟樓每天進出幾萬人次 所以這也不算什麼緣分。
只是也是無意的情形下 我還聽到了一些妳的事;
因為我有幾的每天用眼睛打獵的同事
這棟大樓沒有什麼能錯過他們的眼睛
當然我也是高手摟~~ 總能在不低級、不做人身攻擊的情形下
用我的口才滿足他們的幻想 我也算精神上風花雪月的一群吧~~呵呵。
只是他們一直懷疑我為什麼單身那麼久
-我不想說 因為是她 是她牽絆著我。

為什麼她會在我心裡 我也說不上來
反正喜歡一個人本來就不應該有什麼道理的吧!
喜歡是一種感覺 感覺就不能太理性 太理性反而會失去感覺。
就算喜歡她 我也不願跟她說。
單身的這麼多年 我已經習慣一個人的無羈無束
就如同我從不跟人一起坐在咖啡店的角落一樣
我喜歡一個人的自己 靈魂只屬於我一個人的自己。
所以我到底想不想跟她在一起 也很難講
就像一個朋友說的:「你在追一個人的時候 會幻想很多美好的未來;
但當你們真的在一起的時候 卻會有很多的不同
會有很多快樂與不快樂 一切沒有絕對好或不好。」
我覺得現在的我很好 有必要找一個人來分享我的世界嗎??
也許生活會有很多不同 很多快樂 但...我還能完全屬於我自己嗎??
妳可以說我是個自戀者 也是個極端主義者。

但是喜歡一個人本來就會想在一起 所以我到底想不想跟她在一起呢??
我還不確定 所以我沒有讓她知道 只是在心裡去關心她
用一切可能的方式觀察她的一舉一動
有意無意的跟她聊起來 隨便說說生活中的事;
當然 也會故意打探一下她的感情世界。
現實中的我們 看來就像是好朋友 在一起的時候有很多笑聲
但我沒有讓她懷疑什麼 也沒什麼人懷疑過我什麼
只有我心裡知道 我對她的感覺-只想在心裡對關心她 照顧她的感覺
在我的心理 她早已經屬於我了。

所以即便我喜歡在月台讓欣賞絨紫色的妳 我也不會愛上妳。
喜歡一個人已經佔去了我太多的記憶體了 我要多留一點給我自己。



<二>

這幾天 很少心煩的我有點亂 因為她有了男友。
我還是跟往常一樣去跟她說說笑 就是好朋友的樣子
言談之間少不了恭喜她 祝她幸福之類的話
也少不了調侃她幾句或開她一點玩笑
不知怎地 心裡有點酸 好像是因為她已經不屬於我了...

其實我一直弄不清楚對她的感覺有多強烈
所以就算想過她會跟別人在一起 也應該沒什麼關係
反正有人幫我照顧她 我也樂的輕鬆。
但這幾天 發現我好像有點在乎 好像蠻難釋懷的...
原來我好像不只是單純喜歡她 還有那麼一點點不安的情緒
我不曾發現我的不安。
每當我感到有一點不安在蠢動時 我的理智就會叫我轉移注意力
反正現實很亂 總是有很多事情可以去做 可以去想

但是這幾天 我真的好像很在乎ㄟ...
不過 我也不會讓人看出來的。
我本來就不是個擅於表達自己情緒的人 或是說我很懂得隱藏真實的自我
我總是讓人看到我開朗豪放的一面
也總能用一張笑臉和多話的嘴讓身邊的人覺得我時時都很自在。
所以 日子還是那樣 我 在生活的各個空間中轉換。

---------------------------------------------------------------------

今天 特別悶
悶是一種輪迴 思緒一起一浮 心情時好時壞。

在月台旁又看到妳絨紫色的身影
精神迷離的又犯了一個男人的風流 -與生具來的本能
於是那個從來沒有搭訕過別人的我走近了妳。
起先妳閃過一絲防備的神色
但也許是早已習慣陌生男子的言語 所以很快的便表現出妳的善意。
我沒有什麼過分的說辭 只是說常看到妳晚上一個人搭車而已;
妳說妳好像也在很晚的時候看到我在月台留連 祇是不大有印像罷了。
在妳發現我不是那麼無聊的搭訕男子後 我們聊了起來。
我說我只是有點悶 我說我們在同一棟樓 我說我的同事有注意過妳
我越說越多 妳也禮貌性的回了一些 其實我們的談話 好像還蠻有趣的
-當然妳有妳女性的矜持 我也要表現我的風度。
話題未曾停過 但電車也沒停下來 仍然一直駛下去 時間消逝的挺快的。
一直到我下車的那站 妳給了我一句"那我們改天再聊摟~~"

兩天後 我們繼續著未完的話題 起先還是我說的興起 妳當個好聽者
漸漸地或許是妳的心防鬆了吧 也說起了一些妳的事;
我知道了妳那遠在異國的男友 也知道了妳為什麼常常那麼晚一個人搭電車
妳也喜歡一個人的自己 所以有時候看起來很孤僻;
妳還喜歡一個人走在大街上 就算身邊沒有一個他 照樣也會有安全感。
我們說了很多 有很多地方我們很像 也有很多地方我們想法兩極
其實人跟人之間本來就是這樣 也沒啥特別的嘛!

不知怎地 也許只是為了想跟妳說說話 我搭車的時間規律了起來
等到我們真正覺得變成朋友 是一個多禮拜以後的事了。
妳知道了我心中的她 我也知道了妳和他的一些事。
是無意也算是故意 讓妳發現我最近的心情
於是那個夜晚 我毫無防備的把對她的一切 都告訴了妳...

不曾讓任何人知道我內心的世界 因為我不習慣;
我擅於保護自己 不習慣把自己暴露在別人面前。
但面對妳 感覺不同...
好像妳是虛擬世界的一個人 只有在搭車這一段路上才會出現
其他時間我們的世界沒有交集 妳的台北跟我的台北是兩座遙遠的城市
即使在同一棟大樓 我們也沒有再相遇過。
下了班 我可能會一個人躲在咖啡廳的角落用自己感受自己
也可能和同事出去吵吵鬧鬧消遣一番
至於妳今天把自己放逐在哪一條大街上 我無從得知 也不想知道
只有在月台和電車上我們兩才出現在對方的生活中....
就像網友那樣 在固定的時間 暫時拋下現實 毫無顧忌的對談
就是這樣 即使妳我每月的手機通話費都不少
我們也很有默契的不去讓彼此在這段時間以外有任何牽連。

to be continue..............




<三>

跟妳吐露我對她的很多 也聽了不少妳女性思維下的感想
我們的距離好像更近了些
-但妳我都清楚 我們只算是好朋友
我忘不了我的她 妳也無發掙脫對他的思念。
是的 我們都被各自的專情制約了。

我說我寧可濫情一點 這樣我就不用在她們已經是一對時還念著她;
妳說還是專情一點比較好 因為濫情的人不能體會真心的感覺;
我說我想濫情 是因為我已經不能跟我想在一起的人結合
-專情讓我陷入迷惘的無窮迴圈中抽不了身
只能看著自己一吋吋陷入泥沼中。
妳笑了笑 只說了句:「也許有一天你會找到真正想和她過一生的人。」
但 是不願服輸吧 於是我越說越多 妳也終於被我逼到詞窮
-也許是我說了太多 覺得好像被妳看穿了
卻也不覺得有什麼害怕 反正我們的生活沒有其他的交集
所以我身邊也不會有人知道我說過什麼 也不用在乎別人的眼光。
我要先下車了 妳笑笑的對我說:「今天的話題很有趣 改天再聊吧~~」

我突然想到了什麼 從包包裡抽了張磁片給妳:
「這是我這幾天寫的日記 裡面都是在講我對她的心情
還只是草稿 先給妳看看吧~~
過幾天印成鉛字後
也許為了滿足讀者的胃口 會改的沒有原味
因為只有妳知道我心裡的想法 所以給妳看一看摟~~」
從妳認識我以後 開始會留意我散見在報紙上的文字
我寫的東西很雜 從讀者投書到生活經驗談都有 還會插花寫點小故事。
當然有時候運氣好一點 碰到欣賞我的編輯
會有幾篇文章會不小心被登在副刊(我覺得整份報紙唯一有水準的版面)。
妳說覺得我的筆調還蠻有趣的 所以養成了習慣在報上找我的筆名
每次看完後 會給我一些意見 也時而觸發我的一些觀感。
這次 我想言情。
今天把原稿給妳看 只是因為投稿後 真正的我會被偽裝起來
-我還是不想給人家知道真正的自己
但卻又渴望有人能看到我內心真正想過的一切
大概每個人都會有這種矛盾的需求。
既然跟妳說了我對她的事 那就先讓我滿足一下發表欲吧。

--------------------------------------------------------

幾天後 還是在電車上 妳把磁片還給了我
說妳看完以後 眼框濕了 有點感動 卻也覺得我實在很無聊
明明很在乎 卻要在事發之後才知道自己的感覺。
呵呵~~ 這就是我嘛~~ 老是覺得抓不到真實的自我
但既然已經過去了 就當作是一次成長 更深一層的認識自己吧!
妳說我在裝豁達 我只好雙手一攤...
妳問我還在乎嗎? 我也只能笑了笑 聳聳肩
妳說:「我們兩都是專情的人 一定很難忘掉。」 我還是只笑一笑
妳不悅地說我笑的好酸 居然開始怪起我為什麼還在隱藏自己 壓抑自己...
我納悶 感到奇怪的是妳從沒用這樣這樣強烈的態度對我
然後 妳像是失控了一樣 一股腦兒的說了很多我聽不懂的話
-這不是平常的妳
平常的我兩只是朋友一般
彼此很有禮貌的談著心中的觀感...
忽然 妳哭了 我也慌了 忙問道我說錯了什麼嗎??

原來 是我的文章觸動了妳對她的情懷
原來 最近不只是我失意 妳也失落 不只是我淪陷 妳也在發酵妳的痛苦。
於是妳把妳和他最近發生的一且告訴了我 終於妳也把妳的內心攤給我看了
我們也才終於弄懂屬於彼此的世界 認識了屬於彼此的她和他
-沒有誰對誰錯孰是孰非 只有很多茫然與不成熟的不明白。
就在那一瞬間 我們想到了我倆之間的可能
也幾乎在同時 我們都了解到 一時一刻我們都還忘不掉自己的她(他)
所以我們還是當彼此只是朋友 願意多了解彼此的想法
願意為彼此分擔心情 願意給彼此一個不同的異性的思維
-同性之間 想的東西往往大同小異 只是有沒有經歷過而已
但異性之間 卻因為靈魂本質上的不同 思慮總會有互補之處
(所以我有一個朋友 她的好朋友男的比女的還多)。
既然月台讓我們相識 就讓我們多給對方一些靈感吧。


----------------------------------------------------------------------


今天 是情人節。

想一想 我還是一個人坐在這咖啡座的一角
但這一角好像是放大鏡的焦點
肩靠肩的情侶散發出的光和熱似乎要把我從人間蒸發
-是吧 算我還是在乎 即使已經過了那麼久...


習慣性的 想到了她。

也許她和她的他正在享受她們彼此的第一次情人節晚餐
有許多軟語呢喃 有許多幸福甜蜜
而我只能抱著我的notebook在這裡幻想著她和他的一切
-這些幻想在她們還沒在一起時 本來是套用在我身上的。
也許我不該再想了 因為每次想到這裡 就好像被一隻蜜蜂螫了一下
就算不像蠍子那樣致命 卻也要痛上半天。


yohowo 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

1 2