作者: yohowo (天..在旋轉)
標題: [通告] 心情-暫時的尾聲
時間: Wed Jan 31 22:18:11 2001
※ [通告] 共 6 人收件
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當作是一個故事吧
有感動 沒感動都好
也許 者只是一個暫時的結尾
未來總在變
你我永遠不會想到下一秒地球是不還會轉動
拿的起 放不下
就乾脆沒感覺吧
每天關在密閉的空間裡壓抑自己偽裝自己
好幾次 我想奪門而逃
但是 現實還是現實
既然我做了選擇 就要自己扛起來
盡人事 聽天命
明天開始我每天要唸書唸到11點
唸不唸下去是一回事
質沒有 量的累積也應該是可觀的
天將降大任於我 不就是要這樣空乏我身嗎??
也許 偶而理性脆弱時還是忍不住黯然消魂一番
但我不會忘了我的志氣 不會鬆了我的肩膀 不會退縮
anyway 當作這是一個故事吧
謝謝你們聽我訴說我生命中的第一個風浪 第一次起伏
就算天塌下來 我也會堅強的
努力平靜中的yohowo
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<3>
十九歲 該來的總是會來 總是要發生一些事情
原本以為我的十九歲 大概要窒死在重考的空氣之下
就算真的神奇的給我遇到了什麼 至少也該在算計之內
早就有接受的心理準備 就算要跌倒 也該很容易的拍拍褲管再站起來
*****
昨夜的我 竟然不敢上床睡覺
因為知道一躺下 我就把自己就和外界完全割開了 只活在自己的世界
再也沒有什麼可以讓我分心 沒有什麼可以轉移我的注意力
我會活在自己給自己製造的無窮迴圈裡
不敢上床 是因為不敢想下去--不想開著燈 一道一道數著傷痕
一顆心遊遊蕩蕩 找不到一個落腳的所在
*****
告訴你 我還在想 想不通 想不開 想不懂 想不明白
想知道為什麼 想給自己一個藉口 想找到破綻
想這一切是錯覺 想這一切是庸人自擾 想找其他理由解釋這一切
*****
但是 夜還是要一個人熬過的....
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<�蛻>
到了一定的時間，
我們總要失去什麼，
沒有人能例外，
只是你不一定當下就發現。
生活越忙碌，
越不容易感受到失去了什麼。
也許是一個失眠的夜裡，
也許在一個閒適的下午，
也許是眼前的良辰美景，
讓你想到了過去。
一開始，不可避免的，會為那些莫名其妙的消逝而難過，
只是日子久了，你會曉得對那些已經不在的東西，
可以延後它們的離去，卻無法永遠強留。
也許你還想要把它們找回身邊陪你久一點，
但也許只能無奈的承認已經來不及。
漸漸的，你會開始不在乎，
忙碌的生活充塞你所有的思考空間，
終於你了解一點，身邊的這些那些還是會繼續離開。
不過沒關係，那是蛻去的一層層，
加進生活的，永遠比消逝的多。
生活，是越來越充實的。
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作者: yohowo (so........) 看板: yohowo
標題: 單純的滋味
時間: Sun Apr 15 19:55:30 2001
懷念自己的過去 過去的想法 過去的觀點 過去的感覺
過去的我 是單純的
身邊一切的事情 是單純的 可以二分--
美好的 感動的 喜歡的 愛的
可以用盡全力讓它充滿我的世界
感受那種極端的快樂與幻想
醜陋的 黑暗的 傷心的 爛的
可以完完全全棄之於地
用我的價值觀與正義感去遠離它
有時候 完完全全的討厭一種東西也是一種快感
只是現在 一切的單純都不單純了
當生命中的完美開始有了瑕疵
每次想去享受它時
總是無法自制的將那些裂紋放大 完美不再完美了
我要的一切的好 都讓我有一種遺憾 一種芥蒂 一種莫名狀的難過
而生命中的不好也不單純了
明明知道該放下什麼 很理性的看清楚它會造成的傷害
卻 卻又有眷戀
眷戀那殘存的一絲絲的美好 一點點的感動
想痛痛快快的放手再也也不可得了
總是有那麼樣如絲縷般纏繞我的不?捨不得那份情懷
於是就任由它一口一口的侵犯我 蠶食我
噢!好痛 想放棄卻不願甘心放手
懷念過去單純的滿足
單純的愛憎
雖然我知道遲早有一天我的單純會不單純
但來的太快了 我還來不及享受那種美好
如果 這算是一種成長
希望我永遠不要再這樣成長一次
2001/4/15
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作者: yohowo (涼風有訊秋月無邊) 看板: HSNU_907
標題: 在凌晨
時間: Sat Jul 7 03:09:52 2001
凌晨三點
閒晃在無人的街道上...
看路燈一盞一盞的黃著...
腳底虛浮 足不成步
只是心很空 很空
走進7-11想買瓶啤酒
想想太傷身 也就算了
你有沒有無力過
你有沒有想做什麼卻一次又一次被自己的懦弱打斷
一次又一次欺騙自己
一次又一次下那無法達成的決心
我好累 累的好無力
不知道
我真的不知道
也不想知道 也不該知道
so what??
so fucking what??
so fucking damn what??
what a dick!
what a fucking dick!
what a fucking dick jerker!
我要解脫 給我解放後的自由
因為我不知如何發洩
只是一次又一次給自己難堪 讓自己後悔
找不到台階下
一顆心由游游蕩蕩 找不到一個落腳的所在
紅塵本無事 庸人自擾之
我累了 對不起 要睡了
李逸群 2001/7/7 3:00 am 睡前胡語
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作者: yohowo (LIFE STINK) 看板: LcyK1
標題: Re: 生活
時間: Sun May 6 00:53:10 2001
什麼是生活?
走在捷運地下街失神的那一剎那...
身邊的人好像都跟我無關...本來就無關...
沒有人會注意我.....
即使熙相往來的人群擠的水洩不通....
沒有人注意到一個背著書包看起來很落寞的重考生用一種很狐疑的眼神看著四周
"我明明活在這個空間...卻無法跟任何身邊的一個生命連上線"
就像我走進重慶南路的那一個晚上...
覺得整條街只有我一個人....
什麼是生活....
活著活著...
曾經我的視線很清楚...
看的到一切...因為我過我想要的生活...
那種狂妄...自我中心.....被某一群自己為衛道的人瞧不起...
但不知不覺...不之算是失誤還是好運...
走進了別人眼中的價值觀...社會的價值觀...
然後...我的焦距忽然就模糊掉了...
努力的找回自己的焦距...
一分一分的努力對焦...
好像又看清楚了些...覺得我又是在過自己的生活了
卻又"唰!"的一聲...眼前又一片模糊...
就降子不斷對焦..也不斷失焦...
每次看的清楚時...
都有一種懷疑....我是真的看清楚了?...還是戴上了別人的隱形眼鏡...?
戴上別人的眼鏡....很快的..我的視線又將模糊....
什麼是生活....
看看我的暱稱...life stink....爛生活....
什麼是生活....
每次我當以為知道了我想要的是什麼生活時....
卻在一波又一波變化倏乎的身邊瑣事中...
讓人來不及思考自己的感覺....
又陷入迷離樹影中...
什麼是生活
生活就是你越來越知道你想要的是什麼...
卻越來越不知道自己還想要什麼..或是不是真的想要什麼...
越來越了解自己的感覺...
卻越來越不知道自己還有多少感覺還不被自己明白....
簡單一句話....
我發現我知道的越來越多...
卻發現我有還越來越多的不知道....
或是說...越來越認識自己...
卻發現有越來越多不了解自己的地方....
※ 引述《lcyld (∮頭充滿雲朵的人∮)》之銘言：
: 什麼是生活呢？
: 昨天在Starbucks朋友對我說道：「你現在應該覺得很自由了吧？」
: 我回答：「有嗎？沒有感覺耶？」
: 我心中突然冒出了一個問句：什麼是生活？
: 陶子說要減少工作時數，因為她因為接太多節目，然後肝胃都出毛病了，
: 所以要停掉一些節目來維持起碼的生活品質。
: 什麼是生活？
: 「你需要的是一個信仰，而不是一個人。因為一個特定的人一定有會讓你失望
: 地方，但是信仰並不會讓你失望」
: 「只有在最深淵的谷底，你才能發現最清澈的小溪」
: 昨天一個人一樣在習慣的德炸讀書，稍微先看了一下報紙。發現了很多好文章。
: 什麼是生活？
: 「我總覺得小李很悠閒呀！」我的一個好友 Dola 說道。
: 「你是個大盲人！」約了好幾次的國中同學對我抱怨道。
:
: 什麼是生活？
: 「要去哪裡吃飯？」「又吃那裡ㄛ，吃到怕了。」「我吃麵包好了。」
: 「去那一家！去那一家！那裡的蜜汁烤雞腿很好吃ㄛ！」
: 「好難吃ㄛ，怎麼還沒倒？」
: 什麼是生活？
: 「小李！你很可怕耶！只見你衝進去然後就一個人抱著一堆東西出來。」崇逸說道。
: 「我好像很敗家耶..」我對朋友說道。
: 「這樣子也好，搬出來住就不會那麼有壓力了，一個人住也比較好。」媽媽說道。
: 什麼是生活？
: 翻開喜歡的小說，喃喃念著裡面的佳句..
: 順道走進書店，又抱了一本厚厚的書出來..
: 走在大安森林公園，企圖捕捉一些大自然的氣息..
: 一個女的拿單子給我，對我說「耶穌愛你！」
: 什麼是生活？
: 「小李！我們一起來唸藥學原文雜誌吧！」「好呀」「我也要加入！」
: 「拜託你們像一點正常的大學生好嗎？」
: 什麼是生活？
: 讀不下書開始干擾旁邊的同學，跟他聊到我以前國中的時候，
: 唸書可以一整天都黏在椅子上，國中三年到國三才去過學校福利社..
: 體育課還死抱著課本不放..體育老師在旁邊囋囋稱奇..
: 同學被我干擾了兩個多小時，終於不想唸書，找我一起去逛街..
: 然後說下次不敢找我出來讀書了..
: 什麼是生活？
: 突然仔細留意身邊週遭的聲音...
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作者: yohowo (塵念煩心....) 看板: cornea
標題: 茫茫然....
時間: Sun Nov 26 00:47:36 2000
說實在....最近大家在感情上好像發生了不少挫折
但是....說句不中聽的....
我一點感覺也沒有....
不知道要怎樣安慰你們....或去體會你們的感覺.....
我向來都是跟別人分享追到人的喜悅....
因為我也是那種奇怪的idea特別多...
喜歡起鬨的人.....
而且....快樂是很容易感染的....
但是...我無法分擔別人的難過或心碎....
曾經有一次一個摯友也因為這樣很難過....
解果我跟他聊了一小時....
說實在....只表現出我跟他的友誼....
實質上一點幫助都沒有....
完全沒經驗....
只好用理性看事情.....
分不清愛人和朋友的差別.....
所以我的戀愛學分還是0......
所以我才會說....被傷害也是種幸福....
只少是種成長....幻滅是成長的開始.....
總比0要來的好.....
這是我看到你們風風雨雨的感想.....
很不應景吧....
但是讓我很茫然.....
長這麼大....感情也很豐富....
卻從來沒做過一點事情....
只有暗戀過人....然後看著他跟別人在一起....
我還是滿臉堆歡的兔她槽.....
覺得自己很遜....
啥都不敢....
只是個屁....跟說不敢做.....
就算看你們那麼難過....
我還是覺得都比我好.....
正值或負值都好過什麼都沒有....
這是我不應景的感想....
因為看到上面po的文章....
好像該回些什麼卻又不知道能寫什麼.....
看看就算...
不爽就當我在放屁....
該去睡了....
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作者: yohowo (就算是吧~~~) 看板: HSNU_907
標題: 無聊
時間: Tue Jul 31 21:04:15 2001
是阿是阿
有很無聊的一個人到網咖....
也許你們覺得這是種奢侈
但我覺得這是愜意
怎麼說
因為這裡有燈光..音效..飲料..冷氣..專人服務..還有..永無止境的廝殺聲
也許惱人的煙味總是在我身上留下讓我爸媽誤會的痕跡
但我還是喜歡這裡
一個人縮在角落...沒人搭理
這是種老鼠心態
我在這裡不打電動
我幹麻花錢打電動?
我只是喜歡在這裡上bbs
打打字....說說話....(旁邊肥老在抓他的禿頭..^^)
也許就是喜歡這種被疏離..被遺忘的孤寂感吧~~~~
有時候我很怕寂寞的~~~
不管是lonely還是lonesome
希望身邊圍著一大群人陪我說說笑笑打打鬧鬧....
我很怕一個人白天在家
怕那種明明天氣就是那麼樣的好
我卻只能龜在家裡...發呆也不是...上網也不是(因為白天沒人)的感覺
所以要是我哪一天一覺醒來..
發現我的今天沒有計劃
我會覺得很空虛很空虛的
有時候我卻偏偏喜歡一個人
尤其是一個人的夜晚
有月亮的月晚....最好還是月圓...
我可以騎上腳踏車在無人的大街上
吹著風...唱著歌...甩甩頭髮...
或者一個人關在圖書館的24小時自習室假裝自己很用功
又或者坐在電腦桌前用文字說說自己的心情...
這時候...孤獨是幸福的....
還記得那時候在菲律賓的忘記了什麼名字的島上
一個人在沙灘上
右邊是一片樹林..後邊是小木屋
左首有一間關了燈的水上用品出租店
就這樣
沒有雲的夜裡....圓圓的月亮在左前方的天上
映在眼前一望無際的海面
拉成一條月影...粼粼盪盪....
伴隨著潮聲..浪聲..風穿過樹林的沙沙聲
躺在攤上的躺椅
想像著是不是會有艷遇....
還是不要的好...那會打擾我欣賞良辰美景....
正所謂:
"茍非吾之所有,雖一毫而莫取.惟江上之清風與山間之明月,
耳得之而成聲,目遇之而成色,此乃造物者之無盡藏也....."
to be continue....
作者: yohowo (就算是吧~~~) 看板: HSNU_24CMC
標題: 續<�無聊>
時間: Tue Jul 31 21:19:22 2001
但話又說回來
有時候我真的很怕孤寂
這就是我跟我爸吵著說我要騎機車的原因
因為沒有機車就好像只能關在家裡或學校動彈不得
大一那一年就因為這樣少去了好多地方
所以我說我是群眾的動物
沒有人群我就活不下去
放假的幾天
應該是又很多事情可以做的吧
其實我有很多藉口應該要待在台北的
但還是讓自己所縮在台中的這裡
一方面算是為了孝心..陪陪外公外婆
不然他們兩個人每天待在屋裡也真是氣悶
但另一方面
我隱隱發現自己是想逃離...逃離台北
因為我的一切都在那
堆積了十幾年
走道哪裡都有莫可名狀的東西出現在心理
是怎樣...說不上來
只覺得被擠壓了這一年
對好多情境和東西有一些厭惡
希望眼不見為淨...
像是捷運站
夾雜著我最多的疲累和矛盾
因為那是我一天中整個心境轉變方
每當我出發
就是一天的開始..歡與和愉悅的開始..複雜和煩惱的開始
每當我回來
就是一天的結束..殘留著眷戀的結束..放不下的疲倦的結束
那是一個交錯縱橫的地方
殘留著一切的感覺...
像是一杯調味過頭的的飲料
讓人喝也不是...說不喝卻又有那麼一點壓抑不住的口渴
這就是我心中的台北....我意像中的台北
所以我開始想逃跑
作者: yohowo (就算是吧~~~) 看板: HSNU_907
標題: 再續<�無聊>
時間: Tue Jul 31 21:39:23 2001
其實在台中也是蠻無聊的
我不喜歡看電視
只好關在家裡
看看英文版哈力波特1..老舍的<�駱駝祥子>...蔣夢麟的<�西潮>
幫我外公洗澡....幫我外婆打雜....
沒有電腦...沒有什麼讓我好閒來無事混一混的地方
晚上9點多就被催著上床睡覺
白天就一直被說營養不夠要我多吃東西(昨天還胃痛...又被說飲食不正常)
生活是更空白了...
但是似乎也不覺得有更好的方法過子
是我自己想像一隻老鼠逃離那個我生活的大台北
所以也就安然的在這地方定了下來
有人說這樣可以沉澱沉澱
我到也不覺得...
晚上那麼早睡還不是一樣會失眠(然後被唸說生活不正常)
但有時候又覺得不錯
不然我在台北還不是在混日子
上次很孤僻的一個人去台中新光三越逛逛...
15分鐘就嫌煩了..
然後很白吃的一個人去看電影
真是太沒格了....一個人還不如用電腦看vcd嘛~~~
或是像一個朋友說的"只和女生去看院線片....跟男生只去看二輪片"
我這樣耍孤僻好像太沒人格了..
但也許這又是另外一種愜意...
至少你可以看著別的情侶卿卿我我
然後在心理詛咒他們或在背後比中指...
那又是另一種偏激的爽快感....
今天又一個人騎著腳踏車到科學博物館
老地方...來過好幾遍了...
也只是走馬看花...沒啥動機仔仔細細的看..
偌大的展覽館人其實不多....
很空虛..很寂靜...會讓人害怕的想逃跑
但我卻走道更沒人的地方...
找張椅子坐下...拿著相機..開始自拍的起來
或著找最沒有人的廁所進去洗臉照鏡子...
一方面是無聊....一方面是我家裡缺水...
那麼大的一個館...我50分鐘就逛完了.
覺得至少要有另一個人跟你邊走邊看...說說笑笑的才有意思..
不管那人是男是女...總歸比一個人要來的強
所以我又做錯一件事了...
有時候..孤獨是一種滿足..
有時候..一個人又是一種很悶的悲哀...
這是與不是的問題....只能憑感覺了...
九點多了...該回去了...不然我外婆又要唸了...
2001/7/31 p.m. 9:35
by 只穿著一件單薄背心 剛游完泳
被冷氣凍僵又被煙燻的 小群
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