四號誘惑我

作者: yohowo (一切都很糟..想哭) 站內: yohowo
標題: 女生死會鐵則之一
時間: 2004/08/18 Wed 23:45:09

當一個女生很堅定的說"我大學畢業之前不交男朋友"
"大學畢業之前"可以代換為"高中畢業"."出國之前"."XX歲之前"
等等反正莫約還要1-3年的時間量詞

這時...
我們就可以看他大概不出3個月到半年就會有男朋友了...
而且她的男朋友絕對不是他用這句話來拒絕的那個男生
非常好..

可是換到男生就很難講了
因為除了我自己以外
好像沒有聽說過有什麼人說過這種話
果然是男女大不同

而已我的CASE而言
技術上這個鐵則並不成立
所以說..
我單身到畢業似乎是指日可待的事實
所以這個鐵則理論上不適用男生

但是還必須蒐集更多相關的案例

--
[1;37m□ 本文章由 [33myohowo[37m 從 [32myohowo.Dorm12.NCTU.edu.tw[37m 發表[m
[1;37m□ 本文章由 [33myohowo[37m 在 [32m2004/08/18 Wed 23:45:44[37m 修改[m
→ [36mjiajiun [31m推[m：你在做畢業論文麼? 04/08/18
→ [36myohowo [32m呸[m：我只是業餘低現象觀察家 04/08/19
→ [36mLSB [31m推[m：我舉雙手贊成你的推論^^ 04/08/19
→ [36mLSB [31m推[m：當女生說不想交男友時 其實她會很快就交男朋友的 04/08/19
→ [36myohowo [32m呸[m：比較基八是用這句話來分手或拒絕人阿..歐耶 04/08/19
→ [36mLSB [31m推[m：沒錯!!這種女生最討厭了!!!!!!!!!!!!!!! 04/08/19
→ [36mLSB [31m推[m：要分手就直接說嘛!幹麻耍心機 裝做一副不想交男朋友 04/08/19
→ [36mjiajiun [31m推[m：看來我嫩掉了 04/08/19

作者: yohowo (世界不跟著我走) 站內: yohowo
標題: 處男...
時間: 2004/04/07 Wed 22:09:36

有人說我一附就看起來不像處男的樣子...
這是一種恭維嗎??

只是我不隻到到底有多少沒有小雞雞的人看過我的小雞雞...
這其實有點難算..
指少有超過一隻手吧...
因為我不知道從小有多少個人幫我洗過澡之類的...
而且我沒有被羊肉盧燙傷過...

那我到底是不是處男呢??
關於這種問題...
我還是給我最喜歡的一個答案..
時間會證明一切的..歐耶~~~

作者: yohowo (單身原罪) 站內: yohowo
標題: 社會的負擔
時間: 2004/02/14 Sat 23:15:41

今天看到很多身心障礙的男男女女在公共場合過的很愉快

於是我在想
至少在方面
我比他們夠資格稱的上是社會的負擔
不過幸好還不能算當單身公害

一個朋友說的"只和女生去看院線片....跟男生只去看二輪片"
我這樣一個人跑來電影院耍孤僻，好像太沒人格了..
但也許這又是另外一種愜意...至少你可以看著別的情侶卿卿我我然後在心理詛咒他們或在背後比中指...那又是另一種偏激的爽快感....

作者: yohowo (生命像災難) 站內: yohowo
標題: 遺憾還是後悔??
時間: Sat May 3 02:51:45 2003

雖然..21歲的我生命中是有一些遺憾
但是...真的沒什麼好去後悔的

當然再來一次也許我會換個方式作
但是現在這樣..其實我並沒有損失
只是得與失的地方有所不同而已

作者: yohowo (誠以待人) 站內: yohowo
標題: 回看
時間: Mon Mar 24 03:38:42 2003

真的不想睡覺
就翻了翻自己以前的文章
意外的看到自己寫過的遊記

其實有點小小難過
因為這兩年真的沒有去把一些自己對遊覽過地方的感覺記錄下來
以前還想過努力把自己的遊記寫成一本小集子
印給自己還有朋友看看

也許我這兩年真的沒有太多時間能像重考那時候只有自己一個人獨處
把自己封閉在自己的世界中
從自己比較內心的部分去釀出一些東西...

當然也可以說我這兩年是沒有什麼情感的動物
不管是對人事時地物都是
每天的生活總是讓我無力招架
然後很多沒有必要的困擾...
卻又要裝的很無畏很強勢去騙自己然後騙身邊的人

也許我該柔弱一點
也許我該內斂一點
也許我該順勢而為..不要給自己太多所謂的"生涯規劃，時間管理"...
也許我該對未來無懼一點
也許我該多愛身邊的人一些..而非花很多時間去跟身邊的人相處..

也許現在的我好像也沒什麼不好...
只是不能像那時候的自己一樣而以罷了...

作者: yohowo (犯罪啟示錄) 站內: yohowo
標題: 以前的簽名黨2
時間: Mon Feb 10 19:24:44 2003

表人..嗆人..是件快意的事
但..當我有點錯亂以致於表自己的時候..
就像楊牧說當他開始坦討到哲學的議題時(詳見高中課本)
我想...我就該停止了...

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: 盍各言爾志...12/2
時間: Sat Dec 21 00:50:07 2002

當個救美的英雄太辛苦了，
要當就當個大魔王吧。

*****

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: Re: 盍各言爾志...12/2
時間: Sat Dec 21 01:15:11 2002

※ 引述《leaf (沒有立場要求什麼)》之銘言：
> ※ 引述《yohowo (何苦身陷...)》之銘言：
> > 當個救美的英雄太辛苦了，
> > 要當就當個大魔王吧。
> 當壞人比較簡單
難道...魔王是壞人嗎...
亂世裡是邪非邪.....

魔王...是韜光養晦的...
不要花太多時間汲汲營營..
在最後一關把英雄ko就好了

*****

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: 等....
時間: Fri Dec 20 15:44:16 2002

徘徊....

鏡子裡的我...
多了幾條魚尾紋...

是溼氣模糊了鏡面...
還是我真的老了...

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: 我還是傻傻的
時間: Fri Dec 20 03:13:46 2002


我還是傻傻的
像個長不大學不乖的小男生

明知道會敗興而歸
還興沖沖的跑去...

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: 妳說
時間: Sun Dec 15 03:55:42 2002


妳說魚的淚水在水中不能被看見，
妳又說水能感覺到魚的淚，因為魚在他心中。

那魚會寂寞嗎?
還是水會包覆著他...

那魚的視線會因為濕潤的淚而模糊不清嗎?
還是應該會被洗滌得更清楚明亮些呢?

水中聽得到幸福的聲音嗎?

其實，我只想聽聽漣漪的聲音。

(那就丟一顆小石子入水，
讓它無聲息地滑過魚的身邊吧。)

原來...魚的心臟...也都是水份在流動著。

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: 失戀的原因一種
時間: Wed Dec 11 02:16:31 2002

關於單身的人
失戀的原因只有一種可能
就是想告別單身

太想告別單身
有可能會失戀

所以單身的人努力保持單身吧...
哈哈哈...

這個邏輯還不錯...

作者: yohowo (何苦身陷...) 站內: yohowo
標題: Re: 拿來嗆人的
時間: Mon Dec 9 00:56:29 2002

※ 引述《stone (對自己的期許)》之銘言：
> 單身是
> 屬於別人的幸福 是別人的
> 屬於自己的幸福 也是別人的
單身是屬於自己的幸福....
怎麼會是別人的呢...

自由..是自己的..
快樂..是自己的..
很多時間跟朋友相處
很多時間思考自我...

作者: yohowo (電子資結通原..) 站內: shoot_breeze
標題: 今天看了一本書
時間: Sun Nov 17 03:00:36 2002

侯文詠的我的天才夢...

很令我感動..

感動的..就像我當年聽他的錄音帶"在生命轉彎的地方"一樣

因為我覺得他很多地方跟我很像...

我們都念科學

我們都在猶豫要不要念科學...

我也想過有一天我一定要完完全全放棄科學做另一件完全不同的事



我喜歡文學..

我喜歡寫作...

我的創作巔峰在我重考那一年

所以我考出來的成績讓每個知道行情的都只能搖頭...


我高二那年回去看我的國文啟蒙老師

他問了我一句"你..還有在寫文章嗎?"

我笑了笑..搖了搖頭..也許是唸理工的人沒那種風氣吧...

他跟我說"你看的閒書不少..有的東西不少..
有機會的話..還是寫一點吧...哪怕是一兩篇也好.."

我心理想...也許我會


重考那年

每天面對的..都是自己...我想了很多...寫了很多

當然文路很憂鬱..但是有我的豪氣

只不過嚇到身邊的人"原來你是這樣的人..."

因為我給人的印象是..搞笑..白濫..

講難聽一點是..低級...好色...

那一年我寫了我第一篇小說...(也是至今唯一的一篇)

我的第一首詩...(我還是很喜歡)

我的第一篇文學批評...(後來上完張大春的小說課就不再寫了..書讀的太少)

我的第一封情書...(寫給自己看..沒有寄出去)

很多很多


上了大學...開始快樂之後...就越來越少動筆了

所以文筆開始遲滯

表達不出心中的想法...

開始習慣網路寫作的方式...也不知是好是壞....

隨意揮灑...沒有新後次序...也沒有重點

果然...文學是憂鬱的產物..

當我不再憂鬱...我的文筆就退步了...


但是..我仍熱愛文學...

只是..也許我的現實不允許我念那麼多閒書...

but...so what

侯文詠可以是個成功的醫師...也是個成功的作家

我可不可以呢..

科學思維的訓練是那些念人文的人永遠無法得到的

也許我可以...

也許我現在不像重考的時候看那麼多書...

有那麼多感覺..

有那麼多文字從我筆下流出....


但是..也許再過不久...

我又會有很多作品..

儘管我的手法不成熟...

但是我一直想當一個業餘作家...

也許我可以...

希望我可以...




所以我說...我覺得我跟侯文詠很像...

念科學...愛文學...

至少到現在還是...呵呵

作者: yohowo (徵偶-桂綸美那型的) 站內: yohowo
標題: 諾言
時間: Tue Nov 12 02:24:01 2002

關於一個我曾許諾過的諾言，
現實未經我的同意就擅自將它解套了。

這樣也好，
起碼我始終覺得生命裡還有許許多多值得我去承諾。

別說我自欺欺人，因為我沒有。

作者: yohowo (徵偶-桂綸美那型的) 站內: yohowo
標題: 迴響-結伴慾望與孤獨
時間: Sun Nov 3 04:00:45 2002

我能不能離群索居?
大多數的時候我覺得我可以。

但是在偶然一個很剛睡醒的瞬間，
我會覺得不行。

肉體的疲憊會讓心志變的脆弱。

作者: yohowo (徵偶-桂綸美那型的) 站內: yohowo
標題: 逃避
時間: Sun Nov 3 03:58:16 2002

如果真的有另一種價值觀能讓你全盤接受並否定你自己的生活，

那還要去多看聽嗎?

那會不會好像在摧殘自己。

我想，有時候，能一輩子逃避的事情，就永遠逃避吧。

作者: yohowo (超high的夜晚) 看板: HSNU_24CMC
標題: 是好心的還是壞心??
時間: Sat Jan 12 01:46:25 2002

前天看驚爆13天，
甘迺迪做的每一個決定看來似乎都是錯的，
到做後，他卻大獲全勝。

然後我想，
有時候我們做的每一步都是對的，
到最後卻一敗塗地，
而假如你回頭看，
你還是無法對當初的每一步做什麼修正，
那你大概就是命中該絕。

更進一步，
有時候我們每一步都是對人家好，
到最後卻傷害人家，
這樣是不是很卑鄙?
還是很無奈?

我的一個同學(不要問我是誰，嘿嘿)說，
假如他發現有一隻恐龍可能對他有好感，
他就會故意對她好一點，
誘導她跟他表白，
然後再拒絕她，
他說這樣很爽(通常男生的同情心很容易正比於容貌，很惡劣，但是事實)
然後前幾天他竟然在無異是的狀態下，
用類似的方法傷了一個男同性戀，
只是他沒有想那麼多而已。

問題是，
對別人好是無可厚非的，
但是讓自己不喜歡的人愛上你，
是不是就居心叵測呢?

我又想到一個高中同班同學(還是不要問我是誰歐，嘿嘿)。
很多女生喜歡上他，跟他表白(當然絕大多數的時候他沒接受啦)，
因為他對女生"都"很好，很體貼，很照顧，
但是那是他的人格特質，
他對男的朋友也都很好阿，
如此一說，
那些為他傷心的人是不是很無辜?
但是他並不向前述的那位那樣，
對別人好是抱著壞心眼。

岔題了。
其實我並不是要談感情問題，
只是這樣比教好舉例也比較容易瞭解。
我想的是，
到底是非善惡應該是結果論還是以出發點來說?
企業家作慈善事業是為了一部份博取聲名，
但是他們確實改善了他人的生活，
而且連帶會影響社會大眾的心態，
那到為善要不要給別人知道?

為善不欲人知是單純為做好事，
但是為給別人知，除了做好事，更可以影響大家效法。
那我們傳統的價值觀中"為善應該要不為人知"要如何定位?
當然在這個例子可能比較好解釋。

不過，
到底是非善惡應該是結果論還是以出發點來說?
我真的不曉得，
看情形吧。

也許這是老生常談，
但這世界上有太多老生常談，
但是要等到你真正有了感覺，
它們才有真正的價值。

作者: yohowo (一張床,四人睡) 看板: LcyK1
標題: 年尾．感言．追求--序
時間: Sun Dec 23 02:56:49 2001

/序/

　　　　<�選擇>

在很多岔路中，
我選擇麼現在的位置，
無法從來。

也許從頭來過，
　　　　我還是會變成現在的我，
我的生命從來都不是或然率造成的。

我自認，
總是想的太多，
無法把自己交給衝動與直覺，
滿足了別人，
卻只滿足了一部分的自己。


我想要的太多，
但是生命只有一回，
青春也只能一次。
我無從後悔，
因為無論怎麼抉擇，
我都不敢說，
會不會比現在好...

/真理．追求/

在回程的路上，
沸沸的思考突然燉煮著一個老問題：人的一生追求著什麼？
思緒突然通了，人生追求真理。
原來，我在追求真理，
原來在我內心渴望蠢動著那麼多複雜的，
就是我想要的真理。

我追求科學。
科學是人類外在的真理，
是宇宙的絕對，
是萬物的法則。
人類為物質所約制，
科學造物製器，
我們得以利用厚生，
科學是真理，對我而言，在理所當然不過了。
因為我的身分上刻著的是"準工程師"，
所以，這不會是重點，只是廢話。

內在的真理才是令人困惑的，
有人根本沒想過，
基本上，我羨慕這種人，
少思考，少煩惱，安分守己。

雖然我的想法還是不很明朗，
但對我而言，
內在自我的真理，只有人文藝術才能讓我解放吧。
於是給了我自己兩個人生方向：文學、劇場。
關於文學我說過很多了(雖然很多東西隨著ｂｂｓ的砍信而消失)，
所以，我想先說說劇場。

/從戲劇談起/

今年看了表演工作坊的<�一婦五夫>、<�千禧夜，我們說相聲>、<�等待狗頭>
，創作社的<�烏托邦>。
今天又花了一千多從台北藝術大學<�瓦斯心，黑夜白賊，帽子與鈴鐺>
看到春禾劇團的<�歡喜鴛鴦樓>。
六個多小時裡，
我無法不承認，
每次看完心都在跳。

好像講過很多次，
要不是當年不小心把書念了一下考進附中，
也許我會跑去搞表演藝術。
站在台上一直是我所喜歡的，
對著鏡子跟自己說話，早已成了習慣，
當初在國中，有一個老師欣賞我的演出才華，
有另一個老師成為我的寫作啟蒙，
我想做舞台劇演員，想念戲劇；
我想當職業作家，想念文學。
是幸還是不幸，
我都沒有去幹這兩行被認為吃不飽餓不死的行業。

/社會期望值/

想想我的家庭背景，
曾經跟我爸媽稍稍透露過這些想法，
只是說說，那個反彈你不知道多激烈，
沒有想念醫科已經辜負了一堆親戚的期望了，
還想搞這種不務正業的東西。

我們很多人都被社會期望值綁住了。
<�社會期望值>，這個名詞不知是我自創的還是哪裡看來的。

也許我可以深深體會到其中一點點的滋味。
從小，在父母會讀書與高學歷的陰影之下，
不在乎也不用功的我，
為了成績，不知道家庭問題出現過多少裂痕，
最後我妥協了，
不再依賴自己的小聰明來換取那邊緣的的成績了。
曾經我也一直像身邊的人所預期一樣，
認為我本來就該好好唸書，
拿到碩士博士，然後賺錢，
因為父母兩邊的家庭似乎都認為學問至上，
我爸甚至還是因為讀書才擺脫悲慘的貧民戶生活，
所以，就這樣，一路下來，
從一個頑劣子變成可以搬的上檯面還算稱頭的兒子。
坦白說，我不後悔吧。
只是回想過去，要是我不是在這樣的環境長大呢?

因為我有個人曾跟我說，
她的家庭除了書本也認為音樂是很高尚的，
所以在她國中的時候，
她就被全心全意的栽培成音樂家了。
當時聽到，其實有點震撼，
因為，我腦中的邏輯從來沒有能跟唸書並論的東西。
不過我想我媽會說，
如果我是女兒的話他會接受，
就像她那時候說如果我是女的她一定不會那麼希望我去念醫科。

/有點醒覺/

直到這兩年，
我不斷的發現原來我好像有一顆內在充滿感情的心，
那顆心是一直被我壓抑的，
總覺得一個男生這樣好像怪怪的，
所以我習慣用一些比較狂妄的態度生活，
大笑、黃腔、自以為地故做瀟灑...
國中尤甚，高中還好。

一直有看課外閒書的習慣，
而不太喜歡看電影，
更不擅長看電視(我可以坐再電視機前一小時還在換台不知看什麼)。
直到高二，才開始接觸所謂的文學，
心，漸漸被填補了。
重考一年，衝破了對文字駕馭的頻頸，
開始懂的寫點裝模作樣卻很能表達感覺的文字，
想起國中啟蒙老師的話"你腦中蠻有料的，不動筆有點可惜。"
感謝這句話，老師，我會聽你的話開始寫點感覺的。
再度進大一這年，
１２堂張大春的課讓我開始接觸文學理論(在此特別感謝vivian和lcy)，
提升了文字美學的鑑賞力，
終於開始覺得文學是我生命的一一個源頭。

也是在高二，從相聲開始，
我從新回頭認識那在我生命中模模糊糊出現的表演藝術。
從相聲到舞台劇、即興演出、歌舞劇、說書、肢體表現、聲音美學．．．
(不愛平面的電視或電影演出，獨獨厚愛真實再眼前上映的舞台劇。)
漸漸愛看戲，看錄影帶，讀劇本，
直到從考這年被扁平化的擠壓後，
感覺我真的愛劇場表演(感謝bowz還有cornea)，
開始願意餓一點買票看戲(雖然ｖｃｄ比票便宜)，
那種現場感、佈景、音樂、台詞、走位、燈光．．．
拉著我的感覺，不能自己。

/同樣是藝術/

同樣是藝術，
曾被鋼琴老師說過有天份的我
(怎麼發現從小到大常被人家說有天份．．．)，
即便是待過兩年國樂社，聽過不少場音樂會，
坦白講，我對音樂有直覺但是沒興趣。
就算是流行歌我也只挑那些可以去ｋｔｖ一展身手的歌來聽，
聽音樂讓我不能專心，不能唸書，
連打ｂｂｓ都打不好，文章出不來，聊天還會聊不下去。
更誇張的是，睡覺時，不管是再柔和的音樂或所謂的幫助睡眠音樂，
也不論我再累，都會讓我失眠的很嚴重。
所以我說我對音樂有直覺，但是不太有興趣，
因為一聽音樂，都會讓我生活失調。

同樣是藝術，
我不懂欣賞繪畫，
曾經我很迷戀水彩及素描，
收藏著自己心愛的作品，
但是小學過後，
繪畫的細胞大概就被自己殺掉了。
連看畫展要是沒有人一起去大概１０幾分鐘都會想走人了。
也許有一天我會重拾抽屜理的畫筆，
但是現在的生活大概沒那個閒情逸致，
又也許，這是給自己的藉口。

同樣是藝術
書法，曾讓我迷戀，狂愛柳體，旁及魏碑，
現在廢了，等我老一點再說吧。
篆刻，至少給我近視加了２００度，
印石、文字排列與小篆是美的令人難忘，
不過時過境遷，
那刀就讓她在我抽屜的雜物堆中鏽掉了。
曾經我也欣賞雕刻，但只是萌了芽好像就沒有下文了。
舞蹈，在看完雲門舞集的<�流浪者之歌>，
我得承認，我不是欣賞那種沒有劇情肢體美感的料。

想想我的生活好像曾經豐富過，
在那個父母努力送我才藝班的年代，
但是，是我扼殺了自己，
還是，社會價值觀殺了我。
是的，很多人放棄了藝術，都是從升學壓力開始。

當然我現在已經沒有勇氣放掉自己的學歷跑去搞那種可能會餓死的東西。
當然會有很多很多個「如果當初．．．」。
當然我也知道現在這樣念下去會有比較好的下場也能得到比較多的認同，
這就是妥協。
很多成功的人懂的妥協，
少數成功的人不願妥協，然而數不妥協的人都落的個晚景悽涼。
我勒?會是個成功的人嗎?

/把失落的找回來/

內在的真理，
於我，是藝術。
是文學與劇場

我想我會看更多的書，更廣的書，更深的書。
我想我會開始讀理論文學，增加對自己的欣賞能力，
期待從作品中獲得更多思考。
我想我會開始把我過去２０年來的腦漿擠成文字，
我想我會用墨水紀錄我的生命，洩出感情，創造故事。
不奢望有天能得什麼文學獎或出什麼書，
只是，文字，真的讓我覺得充實。

我想我會繼續餓肚子省錢買比ｖｃｄ還貴的劇場票。
我想也許有機會能學一點理論戲劇或戲劇欣賞。
我想坐在台下被台上的聲音和動作帶動脈搏。
我想有一天去上一點肢體動作的課，
其實我想的，是寫個會被公開演出的劇本，
是能自己站在台上演出另一個不同於我的人生。

這是我想做的，
才剛開始，這半年才成型。
也許我會半調子，也許我會被現實閹割，
也許我會三心二意的忘記這些。
但要有夢想，要有理想，不是嗎?
既然我似乎找到了內心所追求真理的方向，
那就做吧。

我還是熱愛科學的，我所追求外在的真理。
天平的兩端會不會平衡??
我希望我能將天平化為秤(菜市場用的只有一邊的那種)，
然後我就可以平平順順的說，
我的一生夠豐富圓滿了。

/跋/

僅以此篇，為我世紀初第一個年尾下個註腳，
妳笑我瘋笑我傻笑我自以為是都好，
重要的是，我又給了自己一個方向。

作者: yohowo (就算是吧~~~) 看板: HSNU_907
標題: 口水滴滴滴
時間: Wed Aug 1 16:24:47 2001

話說今天下午閒來沒事...
看了半小時的青蛇與白蛇
嗯嗯~~~范文芳長的真是可愛阿~~~
因為以前我弟超迷戀范文芳...
什麼海報阿...專輯阿....一應據全
但都是平面的....所以我並不覺得她有多好看...

但今天終於看到電視啦..
襪靠~~~
長的真是...嘖嘖......

但我還是不歡看電視...於是就跑去台中新光三越逛逛
ㄟ~~~青蛇與白蛇有義賣ㄟ
襪~~~~范文芳要來歐~~~~~~
當然是二話不說...先跑去10樓看幾米原畫展

然後就等阿等...
襪~~~看到了~~~
一頭長髮...粉紅色上衣..露出小蠻腰..
別看她乾乾瘦瘦的
聽旁邊兩個人說..她有34cㄟ~~~
不知是真是假....但是看起來是凹凸有緻的說
而且那一雙腿....說真的...只能說是nice
笑起來很可愛~~~還不時跟我打招呼(我們只有四個人跑到化妝室門口等)
眼睛又大大的...

好吧....我決定繼我喜歡天心->林熙蕾->蕭亞軒之後
下一個要喜歡范文芳....~~~

拉拉拉~~~別說我色...女藝人長的漂亮本來就是要讓人喜歡的
而且我的心思純正...哈哈哈哈

還有....我有待相機....所以照了幾張她的照片...
要的人我開學會放在ftp上的...


吸吸...嘖嘖..唉呀~~口水一直滴
.