四號誘惑我

[5]

『送到這邊吧，不要出站了，我自己回去就好。』

也好，本來想送到妳家樓下，看妳進電梯，然後到附近逗留個一下再走，畢竟對那裡也算是有點感情了。但是既然你那樣說，好吧，反正出了站除了沉默還是沉默，給妳一點空間，也讓我沉滯的呼吸順暢一點。

只是，總該有個像樣的句點吧。因為，該結束了。在我的想像裡，現在結束大概會比較輕鬆，可以逼自己放下，逼自己離開，重新回到自己的生活，一切應該會是原本那樣的平靜。

於是我們兩對站著在收票口旁邊，身邊一如所有的捷運站一樣，是熙攘往來的人潮。也許有人經過的時候會匆匆一瞥，也或許大多數的人都對這種情景見怪不怪：一男一女對站著，臉色不太自然，這不是城市的每一角到處都可以撿到的浮濫情節嗎？但是對我來說，他們應該都不存在了，甚至有些瞬間，連我面前的她也似乎不存在；我的世界裡，只有一種撐的很脹的感覺，一種脹到快要裂開的感覺。一些在心裡排演過很多次的對白跟劇情，就要演出了。幕，是不等人的，幕起、幕落、幕再起、謝幕、幕再落、下台、卸妝、離開。至於掌聲，是種不可預測的奢求。

「可不可以給我最後一個擁抱？」

『為什麼？』她搖了搖頭，而我話才講一半。

「我以後不會再來打攪妳了。」我才把剩下的話講完。

是啊，既然我決定要講的就是這句話，那最後也就講出來了。接著是一陣不長不短的沉默，既然她拒絕了，那不就是該到了各走各路的時間？

『那…我們以後是不是真的不連絡了？』

突然間，我沒辦法從妳的話中聽出背後有什麼，只是直覺地有種毀滅感。不是妳說妳可以消失、可以離我遠一點的嗎？不是妳最近刻意對我冷淡，只是希望我能不要再想著妳的嗎？那為什麼突然冒出這句話呢？好不協調。於是我瞬間冒出了一種極不熟悉的情緒，因為這種情緒並不曾出現在我二十幾年短暫生命中的任何一剎那。而她會回答這句話，也不在我預料之中。

我想說，也只能說，我沒有辦法只當妳是朋友，我做不到，因為一切的感覺回不去了。如果只是假裝、假裝朋友那樣的客套，我會瘋掉。其實有時候我甚至懷疑我是不是早就瘋掉了，因為我不知道要再怎麼面對妳。所以就這樣吧，不要再看到妳好了，也或著是說，不敢再看到妳吧。只是希望，也許有一天事過境遷，我再不小心遇到妳的時候，還可以平心靜氣地寒喧幾句。

只是我的喉嚨變得好乾，想講些什麼，竟全都卡在裡面；臉上的肌肉一塊一塊的突然在抽搐。是啊！我是在忍住讓眼淚不要流出來，因為我沒有預料到居然又會想哭，更不想在這種時候還表現出什麼委屈的模樣。

一個女人說他受了委屈換來的是同情，但是換作是一個男的，看起來卻會有點好笑，這是身為一個男性天身的原罪吧，我想。這不算什麼逞強，只是既然我編排的情節沒有這段，就不用演出來了。反正我也不知道怎麼講的，只是語調一定很奇怪，臉上抽搐的表情她也一定看到了，於是沒再讓我難堪下去。

『那就…掰掰。』

「掰…掰…」最後一句，我想是結束了。

我不知道我說這兩個字的時候她到底有沒有聽到，因為那兩個字好像還卡在喉嚨，發出了一種滑稽奇怪的聲音，像是「咕…嚕…」的一聲，連我自己都聽不太清楚。

很沒有風度的調頭就衝下去月台，忘了我似乎該目送著她出站，最後一刻連一絲的紳士風度都保不住了。但是不知怎地，那卻是種反射動作，只想趕快逃離那樣的磁場裡，因為我失態了：表情不是我的，聲音不是我的，什麼都不是我的。

[6]

衝下來到了月台，緩了緩腳步，喘口氣。好了，結束了，我這樣告訴自己。放慢了腳步，反正她也應該出了站，兩個人的世界從此劃清。

大概是比較尾端的站，也還沒到下班時間，所以等車的人不太多，只有一些學生。反正沒必要讓這些陌生人從我的表情中讀出什麼：一個路過的陌生人用無神的雙眼在這地下晃著晃著，表演失意落寞給人家看，何必呢？所以我甩了甩頭，揚了揚眉，撥了撥很久沒有剪的留海，大步地向月台尾端走去。

走了差不多三分之二，地上的警示燈就閃爍了。列車進了站，開了門。

為什麼？為什麼我沒有想要上車的感覺呢？那應該是所有等車旅客的反射動作吧。突然間，連自己都不知道怎麼搞的，我調了頭，折了回去。是不是只想在站裡待久一點？算是吧，這大概是我和她剩下最近的距離了。就算我知道她會走那一條路，但卻沒有勇氣衝出站追上她，因為追上了也不知道能怎麼辦，話都說的那麼清楚絕對了，不是嗎？

那就在她常出現的地方多徘徊一陣子吧，想一些過去，想一些曾經，雖然不論再甜再美的回憶，到最後剩下的只有難過。但是，有些什麼可以想想，總比什麼都沒有的好。

於是我漫無目的地走上的手扶梯，隨者履帶緩緩而升，很無謂，不是嗎？好在今天時間也多，就算回去了，也不知道這樣的心情還能做什麼事，還不就是吃點東西、發愣、洗澡、恍神、上床躺平、失眠。這種千篇一律的機械式反射，早就變成一種生活常態。